Ինչպես դուրս գալ սիրելիի հետ բաժանությունից

Բովանդակություն:

Ինչպես դուրս գալ սիրելիի հետ բաժանությունից
Ինչպես դուրս գալ սիրելիի հետ բաժանությունից

Video: Ինչպես դուրս գալ սիրելիի հետ բաժանությունից

Video: Ինչպես դուրս գալ սիրելիի հետ բաժանությունից
Video: Ինչպես է անցկացրել Էլեն Սարգսյանն իր 25-ամյակը 2024, Երթ
Anonim

Հաջողակ հարաբերությունների կենտրոնի հոգեբան Աննա Էֆրեմովան (@ psycenter.by) - այն մասին, թե ինչու ձեզ հարկավոր չէ սոցիալական ցանցերում հետևել նախկին գործընկերոջ կյանքին և ինչպես բաժանվելուց հետո մտավոր վերականգնել:

Image
Image

Անցյալ հարաբերությունները և բաժանությունները դիտեք որպես հատուցող փորձ:

Մենք միանգամից չսկսեցինք քայլել. Մենք ջրհեղեղի միջով հավասարակշռություն գտանք և մեզ վստահ զգացինք: Այնպես որ, բաժանությունների դեպքում: Նման փորձ պետք է լինի: Rectիշտ և լիովին փորձառու ՝ այն աջակցություն է տրամադրում ինքն իրեն հասկանալու տեսքով: Դա շատ օժանդակ է, երբ դուք ընկնում եք նոր հարաբերությունների մեջ:

Մի զեղչեք անցյալի հարաբերությունները

Չնայած դա ձեզ մոտ չստացվեց, բայց խոստովանեք, որ ձեր զուգընկերը լավ հատկություններ ուներ. Հակառակ դեպքում դուք նրան չէիք ընտրի: Նրանց շնորհիվ դուք ինչ-որ բան եք ձեռք բերել, ինչ-որ բան սովորել, նոր բաներ սովորել: Այս ուղեբեռը մնում է ձեզ հետ: Եվ արդեն սրա համար մենք կարող ենք միմյանց «շնորհակալություն» ասել:

Ավելի շատ շփվեք ձեզ շրջապատող աշխարհի հետ

Բաժանումից հետո դուք կարող եք կարդալ գրքեր, լսել դասախոսություններ, բայց հույզերով հագեցած մարդուն առաջին հերթին անհրաժեշտ է հավաստիացում և աջակցություն:

Հիշեք, որ տրավմայի պոկելը միշտ այլ մարդու հետ շփման արդյունք է, և ավելի լավ է բուժել նույն կերպ: Բայց դա չի նշանակում, որ դուք անմիջապես նոր գործընկեր եք պետք: Շփվեք այն մարդկանց հետ, ովքեր ունակ են գրագետ ունկնդրելու ՝ ձեզ բաժանելու ողջ ցավով ընդունելով: Եվ այդ դեպքում նույնիսկ այն, ինչ կարդում եք գրքերում, ձեր կողմից ավելի իմաստալից կընկալվի:

Բաժանումից հետո տհաճ բաներ մի պատմեք ձեր զուգընկերոջ մասին:

Մտածեք դրա մասին. Երբ դու միասին էիր, քեզ հետ ամեն ինչ կարգին էր: Այսինքն ՝ զրպարտությունն ու բամբասանքները, առաջին հերթին, պատմողին կդնեն անհրապույր լույսի ներքո: 90ամանակի 90% -ը ձեզ կդատի ունկնդիրները:

Վրեժ լուծելու կարիք չկա. Սա կսահմանափակի և կկանգնեցնի ձեր սեփական կյանքով ապրելը: Թողնել ամեն ինչ, ինքներդ ձեզ համար շատ ավելի էկոլոգիապես մաքուր է:

Մի հետեւեք ձեր զուգընկերոջը սոցիալական կայքերում

Այսպիսով, պատռումից հետո վերքը չի բուժվի: Եթե ձեր հարաբերությունները դեռ ավարտի կարիք ունեն, գրեք նրան, խոսեք և վերջ տվեք դրան: Դուք չպետք է դադարեցնեք ձեր սեփական կյանքը ՝ դիտելով ուրիշի կյանքը:

Շեղումը լավագույն լուծումը չէ

Շեղումը լավագույն խորհուրդը չէ: Քանի որ ցանկացած վերք պահանջում է բուժում: Փորձելով անտեսել ցավը ՝ անհնար է ամբողջական մնալ, անկեղծորեն անցնել «շեղող» բանի: Անցյալի չնչին հիշեցումը կխթանի, և ցավի մի նոր ալիք կգրավի գիտակցությունը:

Այս իրավիճակում ամենալավ բանը `ինքներդ ձեզ հոգ տանելն է և գտնել այն մարդկանց (կամ նույնիսկ մեկ անձի), որոնց հետ կարող եք անցնել խնդիրը, խոսել դրա մասին ծավալուն և երկար ժամանակ` դուրս նետելով կուտակված զայրույթն ու դժգոհությունը, վախ ու մեղավորություն: Այսպիսով, մարդը հուսահատությունից ազատում է սթրեսը, գիտակցում է, որ մոտակայքում կա մեկը, ում համար նա շարունակում է կարևոր մնալ իր իրավիճակով:

Աստիճանաբար մարդը սկսում է «հալվել», զգալ մեկ այլ բան ՝ երախտագիտություն, սեր և հետո, գուցե, գալիս է նոր հարաբերությունների ժամանակը:

Ֆիզիկական ակտիվությունը

Կոտրելը տրավմա է. Սովորույթը փլուզվել է, իսկ մյուսը դեռ չկա: Միտքը քաոսի մեջ է և նետվում է: Ֆիզիկական ակտիվությունը մի փոքր կհավասարակշռի մարմինը և թույլ չի տա ընկնել դեպրեսիա: Այդքան էլ կարեւոր չէ, թե ինչ անել, գլխավորը `տեղափոխվելն է: Թող անհարմար ու դժվար լինի, բայց շարժվեք:

Օգնեք այլ մարդկանց

Դա կարող է լինել պարադոքսալ առաջարկություն, բայց այն ժամանակ, երբ մարդը գտնվում է ամենախոցելի վիճակում, ուրիշներին օգնելն օգնում է գոյատևել: Թող դա լինի որոշակի տեսակի նվազագույն ուշադրություն (կրկին կապված է ֆիզիկական գործունեության հետ), բայց օգնելով ուրիշներին ՝ մենք լցվում ենք ուժով: Ես չգիտեմ, թե ինչպես է դա աշխատում, բայց աշխատում է:

Եթե երեխաներ ունեք, բանակցեք ձեր զուգընկերոջ հետ, թե ինչպիսին կլինի նրանց կյանքը բաժանվելուց հետո:

Երեխայի համար ամենավնասվածքայինը կյանքի հին ձևի կորուստն է ծնողներից մեկի հեռավորության պայմաններում, քանի որ նրա համար ձեր զույգը դեռ մեկ ամբողջություն է և իր մի մասը (այս մասին ավելին ՝ այստեղ),Ուստի կարևոր է համաձայնության գալ, թե ում հետ կմնա երեխան, ինչպես և երբ կտեսնի մյուս ծնողին (սա պետք է լինի գործողությունների և հանդիպումների հստակ կարգ):

Այդ դեպքում երկու ծնողներն էլ, հանգիստ մթնոլորտում, պետք է ասեն երեխային, որ դուք նման որոշում եք կայացրել ոչ թե այն պատճառով, որ ինչ-որ մեկը վատն է. Դա պատահում է մեծահասակների մոտ, և հիմա հայրիկը (կամ մայրիկը) կապրի առանձին, բայց դեռ կտեսնի ձեզ բավական հաճախ, քանի որ նա սիրում է քեզ, և դու նրա համար կարևոր ես:

Երկու ծնողների համար էլ շատ կարևոր է բաժանվելուց հետո ժամանակ անցկացնել իրենց երեխայի հետ: Միևնույն ժամանակ, ձեր շփումը միմյանց հետ պետք է լինի հնարավորինս բարեկամական:

Մի կատարեք զոհի դեր

Հարց տալով «Ի՞նչ սխալ եմ գործել» հարցը ՝ նախկին զուգընկերը ստանձնում է բաժանման ամբողջ մեղքը: Միևնույն ժամանակ, գործընկերները միշտ հավասարապես պատասխանատու են: Նման ստորադաս դիրքորոշումն արդեն հուշում է, որ գործընկերություն չի եղել. Միայն զոհի հետ կապ կարող է լինել: Տուժողի համար կարևոր է հասկանալ, որ հենց նա է ժամանակին ընտրություն կատարել հօգուտ այդ կապի ՝ համբերատարորեն ճնշելով իր կարիքները, որպեսզի մենակ չմնա: «Imոհը» սովորաբար դուր չի գալիս, այն օգտագործվում է:

Բաժանվելուց հետո մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ:

Նախ, համաձայնվեք, որ եթե ձեզ մեղավոր եք զգում բաժանման համար, ապա դա փոխհամաձայնությամբ բաժանում չէ. Ձեզ լքել են:

Հաջորդը `համաձայնվեք, որ հարաբերություններում դուք միշտ պետք է լինեիք այնպես, ինչպես սիրում է ձեր սիրելին (և ոչ թե դուք): Եվ վերջապես, համաձայնվեք, որ մեղքի մեջ ընկնելը և դրանում ապրելը խորապես մանկական դիրքորոշում է: Մեծահասակ հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ո՞րն է իմ մեղքը»:

Փորձեք հնարավորինս մանրամասն նկարագրել այն, ինչպես նաև, թե ինչպես պետք է լինեիք, որպեսզի «նա մնա»: Եվ այդժամ հասկանում ես, որ այս ամբողջ ընթացքում բախվել ես ապակառուցողական վերաբերմունքի ՝ «լինել ճիշտ, լավ» և, ըստ էության, հարմարավետ:

Եվ օգտագործվում են նրանք, ովքեր թույլ չեն տալիս իրենց լինել ոչ թե իդեալական, այլ իրենք իրենց: Սա հարաբերությունների պատրանք է: Սա սեր չէ, այլ կախվածություն: Դուք պետք է բարելավեք ձեր ինքնագնահատականը և ուժ ստանաք: Եվ ավելի լավ է դա անել մասնագետի հետ:

Խորհուրդ ենք տալիս: